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Sfortunatamente sono ancora senza internet ma fra pochi giorni tornerò attivo. Volevo comunque cogliere l'occasione per ringraziare tutti gli amici che hanno votato per me: purtroppo siamo stati vittime di un volgare complotto marinesco ordito da quel cialtrone di Ciars e dal traditore Francis, ma non temete, un giorno ci rifaremo! La rivoluzione non morirà mai! 
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.In realtà quelle erano e sono fonti attendibilissime ed è la priva volta in assoluto che si sono sbagliate ma di sicuro sarà anche l’ultima.
Sì, certo. Riporto fedelmente: "il riscontro c’è ed è evidente. Sono 2 anni che non trasmettono nuovi episodi e non hanno nessun motivo per farlo visto che ormai ci sono più di 150 episodi di distanza dal Giappone. Si potrebbe pensare che il problema sia la Toei che abbia bloccato i diritti europei dell’anime ma non è così come dimostra la Francia che sta oltre 100 episodi avanti noi. Quindi Mediaset/Boing S.p.A. non ha alcuna intenzione di acquistare nuovi episodi di One Piece."
Per il futuro, come consiglio personale, ribadisco ciò che ti dissi quattro mesi fa, caro Santo Verduci o chiunque tu sia: sei pregato di non diffondere notizie prive di qualunque fondamento o che non trovano riscontri ufficiali. Mille grazie. -
.Ma come ritorna? Il Vate Santo Verduci aveva detto che mediaset non era più interessata agli anime... tutto ciò in cui credo è stato distrutto
LOL le risate a rileggere pagina 86 e 87. Sarà di lezione a chi non verifica l'attendibilità delle proprie fonti prima di venir qui a dar fiato alla bocca. -
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Debbo purtroppo informarvi della scomparsa di Dante Biagioni, avvenuta qualche giorno fa.
Tra le poche voci "sagge" rimaste ancora in attività fino alla sua scomparsa, molti di voi probabilmente lo ricorderanno per personaggi come Oogway (della saga di Kung Fu Panda). Spiace parecchio. -
.Sono diventato il nuovo meme del DFF
Ora Vegeta dovrà fare perforza una nuova serie su di me escludendo quell' inutile di Mike
Ma ti sei pure messo la gif in firma
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Non ti so dire, io lo sto vedendo dalla tv... -
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Povero Vincenzo, che peccato... non ci potevo credere, è bruttissimo vedere una medaglia sfumare così... 
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Cavlo... -
.L'unico lato negativo la rete che mi ha impedito di tuffarmi nella vasca dei lamantini...
Stupida rete, avremmo potuto prenderli e cucinarli...
Ed ecco anche il mio riassunto semiserio.
Sveglia alle 04:45.
Arrivati a Porta Nuova, per prima cosa ci uniamo aMaccio CapatondaAdry, poi giù in treno fino ad Asti, dove si aggiunge al gruppetto anche il mitologico Masso.
Viaggio tranquillissimo, alla stazione di Genova ci riuniamo subito con un altro gruppetto composto da Goff, rr, Isoka e Kai, e con loro ci dirigiamo verso l'Acquario, passando per il vicolo meno inquietante di sempre.
In zona Acquario finalmente si unisce anche l'ultimo gruppetto composto da chi era arrivato in macchina: Celebi col suo amico, e Lenz giunto con la sua Smart. A proposito, ecco un video di repertorio di Lenz mentre guida:
Seriamente Lenz, ti sei segnato a vita. Preparati che io e Charles faremo un sacco di meme su di te.
Dopo aver fatto colaz... pranz... spuntin... insomma, dopo aver mangiato entriamo finalmente nell'Acquario. Grazie ai fantastici biglietti fatti online, riusciamo ad evitare la chilometrica fila (
) e a passare ai tornelli, dove gli impiegati più impediti del mondo ci lasciano passare dopo mille difficoltà. A Kai credo abbiano proprio strappato il codice a barre del biglietto nel tentativo di farlo leggere allo scanner digitale... 
Acquario stupendo: andiamo a vedere i pinguini e un pinguino si mette a fare la cacca. Andiamo a vedere i delfini e un delfino si mette a fare la cacca. Insomma, tanta bella roba.
Abbiamo finalmente imparato come distinguere un delfino maschio da un delfino femmina: il delfino maschio ha gli organi genitali in una tasca poco sopra l'ano. Il delfino femmina ha gli organi genitali in una tasca... poco sopra l'ano... quindi... eh...
Bellissima la zona delle meduse, mentre bocciate le razze più infami di Higuain, che facevano finta di avvicinarsi per farsi accarezzare, e quando erano a un centimetro dalla tua mano si allontanavano. Tipo la storia della mia vita!
Il caimano ancora non ho capito se era vivo o morto... credo che lo ribattezzerò "Caimano di Schrödinger".
Poi abbiamo creato i pesci... tra cui "Pesce André" (con la faccia più piccola del mondo), e un altro bruttissimo ribattezzato "Charles".
Fantastica la paccottiglia nei negozietti: lecca lecca al sapore di lamantino, robi pesantissimi dalla dubbia utilità, più la raccolta completa dei libricini del bambino che faceva non so cosa.
Alla fine abbiamo deciso di acquistare la mega foto di gruppo (uffi, io però volevo quella di Charles coperta dai pinguini ), Carlo ha raccolto un quantitativo di monetine sufficiente per riempire un deposito e farci i bagni dentro.
Una volta usciti, le tappe successive sono state le varie robe extra incluse nel biglietto: la palla che è una palla, l'ascensore panoramico e, soprattutto, il fantasmagoricoschifomerdaMuseoschifososeriamentenoncelapossofareNazionale dell'Antantartide.
Per chi non volesse leggere le recensioni sotto a parte, ecco un mini-sunto:
- La palla: nammerda.
- L'ascensore: nammerda.
- Il MNA: nasupermerda.
La palla (progettata da Renzo Piano ), fantastico ecosistema comprensivo di UN ibis, UN pappagallo. Piante, terra, acqua, sauna. La tipa all'ingresso: "ma state facendo una gita scolastica?". Io: "sì, di terza media."
In trenta secondi siamo di nuovo all'ingresso. "TUTTO QUA?!".
Facciamo appena in tempo a vedere il pappagallo, che la tipa lo mette nella gabbietta e se lo porta via (probabilmente per cucinarselo). Fossimo arrivati cinque minuti dopo, non avremmo visto manco quello.
Prezzo del biglietto: 5 €.
Voto da 1 a "mignolo che sbatte sul tavolo": tizio vestito da Minnie sotto il sole a 40 gradi alle 2 del pomeriggio che impreca salutando i bambini.
L'ascensore è una fantastica struttura sita in mezzo al nulla, distante dall'acquario, sprovvista di aria condizionata. Un gruppo di trenta persone rinchiuse in un minuscolo spazio a respirare aria viziata, che ammira Eataly dall'alto. Bello eh. Tutt'altra cosa che vederlo dall'ingresso. Il macchinista con la divisa piena di chiazze di sudore accompagnerà i miei sogni per le prossime settimane. Così come le ringhiere di legno tutte appiccicaticce. Ma la cosa più bella è "durata 15 minuti", e invece sono sì e no 3 (ma questo è stato un aspetto positivo alla fine).
Prezzo del biglietto: 4 €.
Voto da 1 a "simpatico ghetto genovese": turista tedesco che ignora il ciapalì ciapalà che voleva rifilargli il braccialetto della fortuna.
E ora il momento che tutti aspettavate.
Si potrebbe quasi dire che finora siete sopravvissuti apposta per poter leggere questo momento.
Il posto più bello del mondo.
Forse addirittura dell'universo intero.
Il MNA. Il fantasmagorico Museo Nazionale dell'Antartide. Un luogo dal quale sono stato scollato a forza dai miei compagni di viaggio, tanto era il mio desiderio di restare a vivere lì per sempre.
Un luogo munito di bagno.
Ma qualche bagno in più non sarebbe guastato.
La puzza.
Palle di vetro messe per terra a caso.
Le panchine della chiesa.
Una tenda nella quale Kai ha avuto il coraggio di entrare.
I cappotti imbottiti che sfortunatamente non abbiamo rubato.
Peccato che non ci fosse praticamente nessuno dentro. Secondo me se sostituissero l'insegna attuale con "Cessi a pagamento" farebbero un successo clamoroso.
Prezzo del biglietto: 7 € (MA SERIAMENTE?! SETTE EURO PER 'STA MERDA?!?! CASA MIA COL FRIGORIFERO APERTO è UN MUSEO DELL'ANTARTIDE PIù CREDIBILE!)
Voto da 1 a figlia di Fantozzi: chiesa con la facciata decorata da orribile carta da parati.
Carlo mi ha appena detto di non scrivere "merda", ma io sono un ribelle.
E poi vabbe', ci siamo salutati un po' a spezzoni, abbiamo pure rischiato di perdere il treno che però per fortuna era in ritardo di qualche minuto.
Ad Asti abbiamo salutato Masso (qualche volta vengo a trovarti così ti scrocco qualche bottiglia di Barbera ), a Torino ci siamo congedati anche da MaccioAdry, e siamo andati a mangiare.
Siamo rincasati a mezzanotte... mi fanno ancora male i piedi.
Giornata divertentissima, da rifare assolutamente!
ps per menzioni d'onore finali:
- al tizio vestito da Minnie, sei il più grande eroe dei nostri giorni.
- al gelato al gusto riso: no. Semplicemente... NO.
- al Golduck infame (per te foglielame) che compare a Lenz e all'amico di Celebi e a me no.
- alla tipa incazzatissima del posto in cui siamo andati a mangiare, perché erano tipo le 11 del mattino.
- alla tipa del MNA che ci chiede "ma siete sicuri di essere solo 12?" perché evidentemente pensava che volessimo scroccare qualche ingresso gratuito al Museo. Ahahahahahah MA MUORI TU E IL TUO MUSEO ORRIBILE.E' curioso vedere come il boss ha inquadrato il pesce sega da tutte le angolazioni possibili e immaginabili
Simbolismo.
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Unitevi al TeamRafko, e la Rivoluzione trionferà! -
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Mille crassie per la tabella. 
Io di Magikarp al momento ho 112 caramelle... devo catturarne ancora una settantina prima di avere Gyarados.
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Azz, peccato.Comunque ragazzi ricordatevi che l'effetto del fortunuovo dura 30 minuti, che il gioco lagga, e che ogni evoluzione ha alcuni secondi di animazioni, più quella del pokédex se quello che ottenete è nuovo.
26 evoluzioni ce la dovresti fare tranquillamente, però ecco, non calcolate di fare 200 evoluzioni, per dire, perchè non ce la farete.
Yep, infatti penso che lo farò domani, anche perché mi si dovrebbe schiudere un uovo da 10 e probabilmente (spero) mi uscirà un pokémon che ancora non ho... quindi volevo aggiungere quegli altri 1000 punticini. Speravo solo di beccare un altro Weedle, così da riuscire a fare un'ulteriore evoluzione... ma se non riesco pazienza.
Altra cosa, per caso qualcuno di voi ha una lista in cui si riporta quanti punti esperienza ci vogliono per passare da un livello all'altro? Così magari riusciamo a farci pure un po' di calcoli tutti quanti... -
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Ragassuoli, un breve consulto.
Mi sto tenendo un bel po' di evoluzioni da fare col fortunuovo, così da fare il botto coi punti esperienza.
Al momento posso farne 26, e da 8 di queste mi spunterà un pokémon che ancora non ho registrato nel pokédex.
Quindi avrei 1000 punti di evoluzione moltiplicata per 26 volte e per 2 volte, più 500 punti di pokémon nuovo moltiplicato per 8 volte e per 2 volte, per un totale di 60.000 punti.
Volevo chiedervi una cosa, che non ricordo: ma ad ogni pokémon evoluto, per caso dà anche i 100 punti che dà per ogni pokémon catturato normalmente? Così da capire se avrei un ulteriore bonus da 5200 punti o no. -
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Ma poi scusate un attimo, abbiate pazienza.
Facciamo che io lavoro per un'azienza discreta. Un'azienda piuttosto buona nel suo settore, ma ben lontana dalle maggiori realtà nazionali e internazionali.
Facciamo che io sono il dipendente di gran lunga migliore di quest'azienda, addirittura più bravo di tutti i miei colleghi messi insieme. Anzi, facciamo che sono praticamente io quello che tira avanti la carretta, e che garantisce un minimo di competizione a livello nazionale, sebbene di risultati concreti, purtroppo, per colpe altrui, non ne arrivino.
Facciamo quindi che io sono insoddisfatto della mia azienda, che mi promette un ingrandimento e un innesto di dipendenti del mio valore, che però puntualmente non arrivano vanificando i miei sforzi e frustrando le mie ambizioni.
E facciamo che un domani arriva un'altra azienda. La migliore a livello nazionale, tra le migliori a livello internazionale, mai vista di buon occhio dall'azienda per la quale lavoro adesso per fatti che appartengono al passato. I dirigenti di questa azienda vengono da me e mi dicono: "guardi, noi abbiamo fatto un brain storming, e abbiamo deciso che vorremmo averla come dipendente. Nell'azienda in cui si trova adesso il suo talento è sprecato, mentre noi la potremmo inserire in un contesto lavorativo fatto di dipendenti del suo livello, ambiziosi quanto lei, con la volontà raggiungere i risultati più prestigiosi a livello internazionale in brevissimo tempo. Inoltre da noi guadagnerebbe più di quel che percepisce nell'azienda per cui lavora adesso, alla quale ovviamente, in cambio delle sue prestazioni, come previsto dal contratto che la lega, verseremmo un lauto contributo economico, persino superiore al suo valore attuale."
Mi date una valida ragione per cui dovrei rispondere "no, grazie, preferisco sprecare il mio talento in un'azienda che non mi valorizza e che non mi porterà alcuna soddisfazione in futuro"? Sul serio, spiegatemelo. Perché a me la scelta di Higuain sembra perfettamente logica (e porterà grossi benefici economici anche a De Laurentiis), e non concepisco come uno come lui, che abbia dato tutto (e forse più) quel che aveva alla causa del Napoli, adesso debba subire tutto questo teatrino ed essere tacciato come giuda, infame, traditore, e altri epiteti che non sto qui a riportare per educazione. Persino il sindaco De Magistris, o addirittura alcuni parroci nel napoletano, lo hanno infangato così. Ma vi pare normale una cosa del genere? -
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Pochi cavoli, il padre peggiore della storia del fumetto giapponese è quello sBronzo di Mitsumasa Kido in Saint Seiya, altresì noto come Alman di Thule nel cartone de I Cavalieri dello Zodiaco.
Uno che gira per il mondo ingravidando un centinaio di donne diverse (poi tutte morte... coincidenze?), per avere un centinaio di figli illeggittimi, cresciuti in condizioni di estrema povertà, orfani di madre e spediti in ogni dove del globo terrestre in tenera età. E tutto per conquistare le armature di bronzo su posti sperduti del pianeta, a costo di indicibili sofferenze e allenamenti più duri delle peggiori torture. E intanto era ricco da far schifo e l'unica bambina che non era davvero figlia sua, Saori, l'ha tenuta al suo fianco e le ha dato ogni cosa possibile e immaginabile, viziandola all'inverosimile.
Ma poi possibile che abbia avuto solo figli maschi? Le femmine le ha buttate giù da una rupe appena nate, tipo Sparta?
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