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*Skinner è al computer, legendo il sito di Homer*
Agnes: Seymour, stai guardando le donnine spogliatelle?
Skinner: No, mammina.
Agnes: Checchino!
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God Raiden.
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Sindaco Quimby: Simpson, idiota! Hai speso il budget di un anno intero in un mese! .
Homer: Oh... be' forse penso di aver trovato una soluzione!
Sindaco Qumby: Sarà meglio per te, perché quei netturbini non lavoreranno gratis! [Sbatte la porta]
Homer: D'oh!*Skinner è al computer, legendo il sito di Homer*
Agnes: Seymour, stai guardando le donnine spogliatelle?
Skinner: No, mammina.
Agnes: Checchino!
Grande Agnes!
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Dovevo mettere questa :
Negoziante: Prenda questo oggetto, ma attenzione: porta con sè una terribile maledizione!
Homer: Uh, questo è male!
Negoziante: Ma con esso è compreso un congurt gratis.
Homer: Questo è bene!
Negoziante: Anche il congurt ha una maledizione!
Homer: Questo è male...
Negoziante: Ma può arricchirlo con uno sciroppo di suo gusto!
Homer: Questo è bene!
Negoziante: Gli sciroppi contengono benzoato di potassio...
Homer: ...
Negoziante: E questo è male!
Homer: Posso andare ora...?
Per compensare l'ovvietà, ecco cosa succede quando Homer porta il pupazzo maledetto a casa:
Nonno: Vi dico che quel pupazzo è perfido! Perfido! Peeeeeerfiidooo!
Marge: Nonno, hai detto la stessa cosa di tutti gli altri regali...
Nonno (abbattuto): Volevo solo un po' di attenzione...
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God Raiden.
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Eccone un altro di Homer con un commesso 
[Homer è in un negozio di strumenti musicali e sta tentando di ricordare, aiutato dal commesso, quale strumento suona Lisa]
Commesso: Clarinetto...
Homer: No...
Commesso: Oboe...
Homer: No...
Commesso: Sassofono...
Homer: No... aspetti! Può ripetere quest'ultima cosa?
Commesso: Sassofono.
Homer: Uhm..."Lisa smettila di suonare quello stupido... SASSOFONO!" Si è quello!
Commesso: Soprano o tenore?
Homer: D'oh!. -
Technikel.
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Homer: Dho!
Homer: Brutto Bacarospo
Homer: Mitico
Homer: Deihihihohoho
Direi che sono le battute più famose dei simpson
Marge: Lisa, te l'ho detto, sei troppo intelligente per vivere felice.
Abe Simpson: Il mio Homer non è un comunista! Sarà pure un bugiardo, un maiale, un idiota, un comunista; ma vi assicuro che non è una pornostar!. -
.Abe Simpson: Il mio Homer non è un comunista! Sarà pure un bugiardo, un maiale, un idiota, un comunista; ma vi assicuro che non è una pornostar!
Questa è fantastica.
Laura e Bart [al telefono]: Pronto, vorrei parlare con Miss "K", di nome fa... Lurina.
Boe: Miss K. Lurina, un momento... Miss K. Lurina! Miss K. Lurina! Forza gente mettete giù i bicchieri, Miss K. Lurina!
Cervello: Non dire vendetta, non dire vendetta!
Homer: Ehmm... vendetta.
Cervello: ...È fatta: io me la squaglio! [rumore di passi che corrono e porta che sbatte]
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God Raiden.
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Homer, posso dire sinceramente che questo è stato il più bell'episodio di Grattecchia e Ficosecco che abbia mai visto! [Flanders] . -
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usato mi ha lei skinner! usato mi ha! lei!!
willy. -
God Raiden.
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Burns: [Parlando di Homer che sta facendo il pazzo nel suo Casinò] Non voglio che quell'imprevedibile lunatico lavori nel mio Casinò.
Smithers: Lo trasferiremo alla Centrale Nucleare.
Burns: Ah, la mia adorata Centrale. Quanto mi manca! [Scendendo dal letto in cui da giorni giaceva inerme, in preda alla paranoia] Al diavolo! Torniamo alla Centrale! Prendimi il rasoio, preparami un bagno caldo e toglimi queste scatole di fazzolettini dai piedi!
Smithers: Ed i barattoli dell'urina?
Burns: Oh... quelli ce li teniamo! Prenderemo l'Elefante Elegante! Salta dentro!
Smithers: [Fissando incredulo il modellino] Ma, signore...!
Burns: [Minacciandolo con una pistola] Salta dentro, ho detto!
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Technikel.
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Sig. Burns: Ah, ci vuole un po' d'eccitamento da queste parti!
Smithers: Dama cinese o classica, signore?
Sig. Burns: No, no, qualcosa che diverta, che faccia gioire i dipendenti! Un'esercitazione di salvataggio. Ma di che genere? Allarme fusione nocciolo, cane idrofobo, attacco dirigibile, ah, una bella esercitazione all'antica, anti incendio!
La cosa che mi ha fatto morire dalle risate è statoquando Homer uscito per primo, ha chiuso la porta per salvarsi, chiudendo tutti dentro
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Bart: Sto cercando un certo Mucho Problem
Boe: Mucho Problem, Mucho Problem! C'è un certo Problem-hucho?
Barney: Cel'hai già!
Tutti: ahahaaaaaaaah!!!. -
Technikel.
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[Dopo un incidente nel quale Homer ha distrutto le due macchine]
Assicuratore: Un'ultima domanda: questo luogo, Da Boe, che lei ha lasciato prima dell'incidente, era un luogo di affari di qualche genere?
Cervello: Non dirgli che eri in un bar! Oh, ma cos' altro è aperto di notte?
Homer: È un negozio di pornografia! Stavo comprando della pornoschifografia!
Cervello: De-ih-ih-oh! Io a quello non ci avrei mai pensato!
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Stima per questo Uomo
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Nessuno prova amore gay per l'Uomo Talpa... 
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Yuker™.
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Questa l'ho rivista l'altro giorno
Homer: Adesso andremo a parlare con i vostri insegnanti e se sarete stati bravi porterò le pizze, altrimenti veleno.
Lisa: E se uno di noi è stato bravo e l'altro cattivo?
Bart: Che domande, pizza avvelenata!
Homer: Eh no, io non mi fermo due volte..
Battute from "The Simpsons"scrivete numerosi!! |
